Сборник полезных советов
на все случаи жизни.
» » Рассказы про любовь: история из жизни про неразделенную любовь

Рассказы про любовь: история из жизни про неразделенную любовь

Добавлено: 17.09.18
Автор: Redaktor
Комментарии (0)

история из жизни про неразделенную любовь

История из жизни про неразделенную любовь

Я так скучаю, так скучаю… Так хочется снова взять тебя за руку, просто обнять и ни о чем не думать.
Так тяжело держать внутри все чувства и эмоции, которые меня переполняют. Я ненавижу свою гордость!! Я просто хочу взять телефон и позвонить, сказать прямо: «Ну что случилось? Что ты не звонишь? Я ведь так скучаю! Я спать, блин, не могу!»… Но нет, я просто сижу и жду, когда он сам все скажет…

Я тупо делаю вид, что не люблю, а он реально думает, что мне пофиг. Наверное, я никогда не смогу переступить эту черту своих сомнений и переживаний. Давно пора научиться говорить открыто, ведь я всегда раздавала советы, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть еще больше.

Самое печальное, что он тоже не может решиться и первым открыть чувства. Так страшно признаться самой себе, что ты реально любишь, и от этого прячешься далеко в глубину себя, надеваешь маску безразличия, потому что боишься обжечься, и возможно за стеной всего этого теряешь кого-то действительно ценного и значимого в твоей жизни.

И даже когда звонит бывший, с которым прожили 4 года вместе (пусть и не очень богатых на эмоции, но все же нежных), и говорит что жить без тебя не может, хоть звезду с неба достанет, я слушаю, а сама думаю, вот бы позвонил Он, и просто сказал: «Я так соскучился, малышка».
Рассказы про любовьЯ говорю не просто он, а Он с большой буквы. Человек, которому хочется не просто посвящать слова, а которому хочется посвящать жизнь. Его хочется делать счастливым…
Вот так всегда, уже думаешь, что никогда не сможешь полюбить, что твое сердце давно зачерствело. Уже решаешь, что выйдешь замуж за какого-нибудь банковского служащего. Родишь ему сына и дочку. Он купит тебе мазду, на которой ты будешь возить детей в детский сад, школу, различные секции. Будешь готовить ему завтраки, провожать на работу, встречать с работы, кормить вкусными ужинами.
По выходным вы будете гулять с детьми в парке, раз в год ездить в отпуск… Ну и все такое в этом духе. И хочу заметить ни слова о любви, потому что так проще, легче и, наверное, надежнее…

Но вот словно как удар под дых, ты не ожидаешь такого подвоха. Мой амур, мазила и прогульщик на этот раз поработал на славу. Что теперь делать? Если рассуждать по-хорошему, менять свои установки, и давно пережитые принципы. Но как? Так страшно…
Я всегда была трусихой. Хотя нет, я была трусихой только в отношениях. Наверно поэтому, у меня было всего два мужчины. Ну просто, не могу я размениваться по мелочам. Как говорят, «в омут с головой» это точно не про меня. Хотя встречалась я со многими. Вокруг меня всегда было много самых породистых самцов.

Могу сказать даже больше, очень завидных женихов. Но ничего не трепетало внутри. И вот тебе на! В почти 26 лет влюбилась в мудака. Но, блин, в чертовски обворожительного мудака. Если сказать честно, в его внешности нет физических изъянов, но и от его красоты не упасть в обморок. Но есть что неуловимо притягательное, такое к чему хочется прикоснуться.
Рассказы про любовьИтак, продолжаю свой рассказ о любви – реальную историю из жизни про неразделенную любовь.
Я не влюбилась в него с первого взгляда, и даже совсем не расстроилась когда в первый вечер нашего знакомства он не взял мой номер телефона (хотя может я лукавлю, и это опять же говорит во мне моя надуманная хладнокровность). И вот, я совсем не расстроенная, полагаясь на то, что всё будет как будет, пребывала в этом состоянии ровно до того, как Он позвонил в первый раз, то есть через день после первого свидания. И вот тут меня накрыло...

За надетой маской хладнокровия и безразличия во мне кроется безумная страсть и огонь эмоций… Итак, забыла, к чему это я рассказывала, ах да, о том что я действительно могу любить человека горячо, нежно, без остатка. Посвящать свою жизнь одному-единственному. И я знаю точно, что если выйду замуж, то это будет на всю жизнь. И как же я была рада, что появилась хоть малейшая надежда, что любимый человек нашелся.

Мое безмятежное счастье длилось недолго. Неделю. Именно столько я лежала в больнице (ах, да, я же не сказала, что на следующий день после нашего знакомства, я загремела в больницу с камнями в почках). И вот Он ездил ко мне каждый день, я как школьница готовилась к каждому «свиданию». Мы писали друг другу по десятку сообщений в день, смеялись, словом сказать, я была счастлива.
Нет, конечно, после моего выздоровления наше общение не прекратилось, но видеться мы стали намного реже. Сначала это было пару раз в неделю. Он сломал палец на ноге, потом у него была работа, потом пьянка, и вот всегда находились другие более важные дела. А потом и того меньше. Считая с сегодняшнего дня, мы не виделись уже полторы недели, и не разговаривали 2 дня…

Повторяюсь, что я очень скучаю, и мне довольно нелегко. Я боюсь потерять Его, ведь вдруг Он действительно тот человек, который сможет сделать меня счастливой, а в ответ я подарю ему всю себя, без остатка. Хочу заметить, я боюсь Его потерять не из-за того, что мне 25, и я не хочу провести всю жизнь в одиночестве…

Одиночество меня совсем не ужасает. А одиночество в моем исполнении это вообще отдельная тема. Одиночество тонизирует, ты все время находишься в охотничьей стойке. Я всегда твердила своим подругам, подбирающим всякий «заветренный товар» (это я про их любовников), что «уж лучше быть одной, чем с кем попало». И вот теперь мне все кидают в лицо мою же фразу. А я то знаю, что это не про него, что Он особенный. Я боюсь Его потерять, потому что люблю…
…Пришлось прервать свою историю на неотложные дела на работе…
неразделенная любовь…На рабочем бардак, черт ногу сломит, а я все никак не могу собраться с силами, а точнее с мыслями, чтобы всё убрать. Ведь мои мысли рядом с ним…
Немного расскажу о себе. Я обычная городская девушка, ростом метр пятьдесят шесть, с длинными волосами богатого шоколадного цвета, стройная, почти субтильная, с красивой грудью второго размера, но не умопомрачительная красавица, хотя чертовски мила. Салон красоты посещаю редко. Маникюр делаю сама (и это у меня получается неплохо, я как-то даже думала, что если станет тяжко с финансами, то я легко смогу этим подзаработать). Волосы крашу тоже сама. Правда, грешу частым посещением солярия.

В тренажерный зал начала ходить с недавних пор, где-то с сентября прошлого года. До этого обходилась министеппером, на котором я вставала раз в две недели, до обморочного состояния бегала на нем, после этого у меня ужасно болели ноги. А так в обычных буднях мой тренажер использовался не по назначению, я ставила на него кружки с кофе (обожаю пить кофе в постели). Да, я пью кофе целыми днями, в основном это так называемый три в одном и просто растворимый Jacobs. Но сейчас не про кофе, я вам тут, видите ли, пытаюсь рассказать про свою любовь, точнее историю из жизни про неразделенную любовь.

А ещё… вот ужас… я курю. Уже 6 лет. Кстати, в данный период жизни пытаюсь активно бороться с этим. Никогда не считала, что курение - это зло. И не думала, что соберусь бросать. И даже больше, мне до безумия нравится пускать дым. И вот, вы наверно спросите, не связано ли моё внезапное желание завязать с так нравящейся мне дурной привычкой с Ним. Да. Связано. Не то чтоб я на всё согласна, что бы он был рядом, нет, причина вовсе не в этом, просто как то само собой захотелось бросить.

Пока я писала о курении, не смогла удержаться и выкурила сигаретку. Вообще-то я еще не окончательно отказалась от этой привычки, и в моей сумочке лежит пачка Parliament на случай стрессов и внезапных приступов обжорства. Продолжим тему курения. Он не ставил вопрос ребром. Немного намекал, конечно. Я решила это добровольно. Я не способна на безумные поступки ради любви, даже ради такой любви как с ним. Но что-то видимо подтолкнуло меня к этому решению…

А еще я не пью. Вообще. Нет, конечно, в веселые годы моего обучения в институте было всякое, но уже как четыре года я не употребляю алкоголь. А еще я не ругаюсь матом, как многие, по типу торговок с базара. Считаю, что настоящей леди не подобает так себя вести.
Я говорю всё это, потому что хочу подчеркнуть, что девушка я достаточно интеллигентная, культурная, воспитанная. Веселая, задорная. У меня архитектурное образование, я знаю английский язык, хорошо готовлю (особенно мясо). Правда, не педантичная. Никогда не променяю возможность весело провести время на уборку в доме. Мужчинам я нравлюсь и это факт. Но Он так и не звонит…
отпустиВот опять вернулась к разговору о Нем.
Он хорош собой, но не той размноженной глянцевой красотой. Он не брутальный мачо, какие любят пить пиво из жестяных банок. Он просто веселый, смешной, про таких говорят «свой парень». У него отличная фигура, правда, сейчас он немного поправился, видимо фаст-фуд всё же берет своё.

Но мне так нравится больше, всегда была неравнодушна к мужчинам похожим на маленьких медвежат. Без явно выраженного пресса, но и не с пивным животом. Мужчина, который покорил моё сердце, культурным развитием не отличается. Он может громко говорить в общественных местах, причем неподобающие вещи, громко смеяться, ругаться матом (у него это получается так мило).
В общем, Он довольно борзой. Хотя в плюс ему, я могу сказать, что он хорошо поет, занимается спортом (Аааааааааа, он ФУТБОЛИСТ), не курит. В общем, так получилось, что я влюбилась именно в него.

Вот сижу, пишу целый день о своих чувствах, мыслях, переживаниях, о том, что не могу ему сказать, и мне стало как-то легче, проще что ли. Как будто Он понял меня, почувствовал… Как будто я мысленно это всё ему послала…
…Не хочу чтобы наступал вечер, потому что меня опять накроет и с утра я проснусь с отекшими от слез глазами.
…А плачу я по ночам отнюдь не от несчастной любви. А от того, что просто хочу видеть его постоянно, чувствовать, разговаривать с ним.
По поводу нашего внезапного прекращения общения у меня есть парочка мыслей. Во-первых, это, скорее всего, была лишь игра с его стороны, минутный интерес и не больше. Способ проверить свое обаяние еще на одной дурочке (я так говорю, потому что сама не раз играла в такие игры с мужчинами). Но этот вариант меня, почему-то не убеждает, хотя он более чем вероятный.

Второй вариант нашей «тишины» - мой бывший. Я рассталась с ним 30 декабря прошлого года. Это решение не было спонтанным, оно было взвешено и обдумано. Не могу сказать, что я совсем не переживала, ведь я потратила четыре года и кучу денег (он не работал, пил...). В общем, вы меня поймете, что от таких отношений выжать было нечего, разве что вселенскую скуку.
Этот рассказ про любовь, точнее про неразделенную любовь, которая случилась в моей жизни – моя откровенная история о новой любви, поэтому о прежней я буду рассказывать поверхностно, да и не думаю, что это вам может быть интересно.
Хотя в поддержку бывшему, хочу сказать, что он всегда хотел семью, и даже делал мне предложение с кольцом целых 2 раза, а также неоднократно просто звал в загс. И вот, соответственно, если я от него ушла, то понятно, что ни за какие коврижки к нему не вернусь. Грусть и печаль от расставания закончились вместе с новогодними праздниками. Я вышла на работу, накупила много новых вещей. За то время, что я провела в так называемом гражданском браке, пожиток я не накопила. Опять же, исходя из того, что мне самой приходилось содержать «семью».
про любовьВ целом я была довольна собой и новым эргономичным дизайном своего тела (об этом позже, т.к. тема моего похудения - целая эпопея). С тем, кому я посвящаю эти строки, я познакомилась в начале февраля. Точнее нас познакомила общая подруга. С Оксаной мы вместе работаем, где-то около полугода, а с ним они завсегдатаи друзья.
В сказку о том, что вас знакомят общие друзья и потом у вас все замечательно, я никогда не верила. Потому что у вас как будто бы нет шанса не пойти на второе свидание, т.к. вы изначально были показаны друг другу, и даже понравились на фото «В контакте» (или где то там еще).

А во-вторых, вроде неудобно все сразу разорвать, ведь на ваше знакомство друзья потратили кучу времени (а может и не кучу, не суть). А потом вы привыкаете, вы вместе проводите праздники, друзья усердно приглашают вас на дни рождения, ведь они искренне считают, что вы подойдете друг другу… Ну думаю, как-то так происходит… Но все же я решила с Ним познакомится, думаю, чем черт не шутит.
И соответственно, он все знал про мои бывшие, недавно закончившиеся отношения. Эту тему я всегда пыталась обойти, а Он настойчиво, но вкрадчиво выяснял, что мол да как. Вроде не вернусь ли я к нему. Думаю, это его беспокоило. Если честно, меня бы тоже. И вот спустя недели через три, после как вроде наладившейся моей личной жизни, звонит бывший.

Мол, давай останемся друзьями, я завел новые отношения, типо добавь меня в друзья «В контакте». И вот здесь я оступилась. Добавила. В тот же вечер мой новый принц спросил, с тоской в голосе, общаясь. Я не сразу поняла, что это было ошибкой с моей стороны. Мне бы сказать прямо, что не значит это ничего, и если ты так хочешь, я удалю. Но я промолчала. Даже не промолчала, а весело отшутилась.
А на утро следующего дня, звонит мне бывший и говорит, что мол, это теперь он удалил меня из друзей. Детский сад, честное слово. И тут я понимаю, что эти ничего незначащие игры в друзья-не друзья, набили оскомину в моих только зарождающихся отношениях. Как и следовало ожидать, Он (тот, который Он с большой буквы) не позвонил мне в этот день, я написала пару смс, на что Он лениво и отвлеченно ответил.

Я даже намекнула, что как бы не против встретиться вечером… Но разговор не заладился. Вечером того дня он тоже не позвонил. Он не звонил вчера, и как я уже понимаю, не позвонит и сегодня. И тут вы наверняка спросите, так ведь Он знал, что у меня есть совсем недавний бывший, и должен понимать, что такие истории так быстро не заканчиваются… Что мол, дело то не в этом, мужчину наоборот подстегивает соперничество. Просто он перегорел…

Я не буду с вами спорить. Внутри меня живет маленькая принцесса, которая до сих пор верит в чудеса. Которая верит, что он тоже переживает, засыпает и просыпается с мыслями обо мне… Тоже задается вопросом, что дальше? Почему? Кто она в моей жизни? Сейчас больше всего на свете, я хочу чтобы это было правдой. И если да, то мы обязательно поговорим, и я скажу ему: «Что никто другой кроме него мне не нужен». Ну может, конечно, именно так и не решусь сказать, но по крайней мере точно проясню ему ситуацию с бывшим, что это давно закрытая тема, и что никогда не рассматривался вопрос о ее открытии.

И что он для меня не просто перевалочный пункт между кем-то и чем-то. Наверно на этом я бы закончила выкладывать ему все свои карты. Подождала бы его ответа. И если бы наши желания по поводу друг друга совпали, то я бы снова была бы счастлива. Может и ненадолго. Но на тот вечер точно. И этот рассказ из жизни про неразделенную любовь хоть на чуточку, но все равно был бы повеселее.

Мне сложно предвидеть совместное будущее, ведь нам обоим придется идти на компромиссы, учиться уступать друг другу. Доверять…
Сегодня продолжаю любить тебя.©
Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив